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    你觉得中国孩子最缺的是什么?
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    我个人大概到了大学毕业以后,我才发现,原来,我什么都缺,真的,我什么都缺。 我缺少对自己的维护。我年前的时候跟亲戚争吵,我被扇了几巴掌,我闹得都要报警了,我爸说明天过年,让我别无理取闹。要不是我都22了,我真的会认为自己是不是在无理取闹。我错愕地看着眼前这个人,我甚至都怀疑眼前这个人到底是不是我爸了。他不应该是这种反应的,事情不应该是这副样子。(本来这条叫,“我缺少父亲的维护”,已经被评论区骂醒了…

    我个人大概到了大学毕业以后,我才发现,原来,我什么都缺,真的,我什么都缺。

    我缺少对自己的维护。我年前的时候跟亲戚争吵,我被扇了几巴掌,我闹得都要报警了,我爸说明天过年,让我别无理取闹。要不是我都22了,我真的会认为自己是不是在无理取闹。我错愕地看着眼前这个人,我甚至都怀疑眼前这个人到底是不是我爸了。他不应该是这种反应的,事情不应该是这副样子。(本来这条叫,“我缺少父亲的维护”,已经被评论区骂醒了,现在改成,“我缺少对自己的维护”。现在,连我自己都感到惊讶,为什么当初我没有直接把这几巴掌扇回去。)

    我缺少基本的吃穿住行。工作以后才发现,25块的蛋糕仅仅只是一块蛋糕而已,它不是什么遥不可及的梦想。100多块的裙子仅仅也只是一条裙子而已,它不是什么罪该万死的愿望。我终于认清了,我从小到大衣食住行都十分匮乏。因为太匮乏了,所以,吃一次20块的麻辣烫跟对不起祖宗似的,去肯德基吃一次快餐也变成了人生奢侈。

    我缺少家庭的温暖陪伴。因为匮乏,所以,我特别羡慕室友家互相依赖的情景。她们谈起妈妈做饭的味道,爷爷院子里的葡萄,和爸爸饭后一起遛狗,和弟弟一起疯闹。我记忆里好像没有这些场景,相隔十多年了,我甚至连妈妈做饭的味道都忘了。

    我缺少基本的常识。怎么办银行卡,怎么坐地铁,怎么坐火车,怎么坐飞机,怎么规划路线,怎么点菜,怎么找酒店,怎么住院,怎么租房子,怎么找工作,

    我缺少对社会规则的了解,所以时常会出现一些被坑了却不自知的事情。

    我缺少对亲密关系的熟悉,所以,总是喜欢和任何人保持距离。

    我缺少人生规划,所以,总是在一份工作干满三个月后又换一份工作。

    我缺少自我认知,时常压抑和贬低自己。

    我缺少看人识人的智慧,所以,在各种被试探底线的情景下,默不作声,直到最后事情演变成了戏剧而又离谱的结局。

    我缺少基本的为人处世的原则,常年被PUA却不自知,拧巴的时候,如鲠在喉,哑口无言。

    我缺少对生活的热情,以至于干什么都觉得没意思。

    我什么都缺,因为太过匮乏,我悲观厌世,胆小怯懦,极端偏激,社恐抑郁,压抑拧巴,这简直就是心智残疾的代表。

    在过去的十年里,我时常捂着四面漏风的心站在十字路口,一个人失魂落魄,不知道该何去何从。

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    一直都不太能明白,为什么这篇能有1万多个赞。直到昨天,有个网友跟我讲,因为你的文字具象化了我的自省与行为。

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    今天是2024年的第一天。在这里更新一下。

    我个人是因为太多事情想不明白了,所以才开始写知乎的。我写知乎是为了记录和整理,这本质上算是一种自救行为吧。很多人看完这篇以后破防了,这是我当初没想到的。

    我其实很感激评论区的留言,因为直到评论区里有人留言说,当年的70后80后都是这样过来的。我才明白,原来物质和精神上的匮乏是几代人的事情。

    评论区里有相当一部分人,比我年长很多,这部分人已经成家立业,早已走过了我所描述的拧巴和窘迫。他们没有在其他NPC上浪费太多的时间,他们在专注自己的主线任务,用很宏大的未来稀释着过去的痛苦。

    就像我写的第一条。我一直对于,我父亲从不维护我这件事情耿耿于怀,很多年了都没有放下来。直到我有了工作,有了收入,有了交谈甚欢的朋友,有了基本的稳定价值观以后,我才彻底放下和原谅这件事情。人过去的痛苦是可以在宏大的未来里被稀释掉的。如果我以后可以天天住在温暖的房子里,那我就很容易原谅过去那些在潮湿屋子里阴冷的日子。

    本来从不过跨年的,但新年新气象,特意写一写。祝各位在新年里平安喜乐。

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    这篇写了快一年了,我个人最大的感受就是,我基本上摆托了受害者心态。

    我的人生,百分之一百属于我自己,其中的后果百分之一百由我自己本人承担。我可以因为看错了人而受伤一时,但我绝不可能给他第二次伤害我的机会。很多事情都是有解的,特别是年纪轻轻,还有很多余地的时候,如果我以受害者的身份自居,生生世世都在里面耗着,那就是我自己不尊重我自己了。

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